Espejo sin reflejo

Vacío; sentimiento hondo y profundo, que me carcome por dentro sin dejarme respirar.

Grito; de dolor, de angustia por querer amar, para poder sentir.

Un espejo sin reflejo, que se aferra al deseo de ser.

Lágrimas de acero en busca de una razón.

Busco y no encuentro, no comprendo cual es el camino,

cual es el motivo.

Una luz cubierta de oscuridad,

se que esta ahí, pero me siento perdido.

Gritos llantos risas fuerza, reflejos de impotencia y… miro el espejo y no hay reflejo,

vacío.

Engaños y falsas apariencias me envuelven, confundiendo el camino,… confundiendo el camino, confundiendo…

Solo quiero cantar, solo quiero bailar, solo quiero reír, solo quiero sentir.

Me cago en el amor

Me llaman El Lagartija

Siguiendo otro de los consejos de mi CP, con el primero (véase "compañero? de piso" del 7 de julio) casi muero siguiendo sus… “instrucciones” pero he de reconocer que a día de hoy, subo la colina hasta arriba del todo, donde, por cierto, si hay colocada una cruz, como si fuera una escultura en honor a algún pringado como yo “al futinguero desconocido”, hay que decir que la escultura es un poco cutre pero tiene unas buenas vistas de la ciudad, y no se porque extraña razón huele a pipi!!! pero esto es otro tema.

Retomando el tema inicial y haciendo caso omiso a mi querida conciencia (un día os la presentare, simpática, un poco pesada, peeero siempre esta ahí…) seguí otra sugerencia de mi CP. Si no tenia suficiente en subir corriendo a la cima de una colina, Ahora subiría trepando por las paredes de las montañas como si de una lagartija se tratase (tomar el sol me gusta, trepar a no se cuantos metros de altura, ya veremos) total, viene CP y me pone una especie de calzoncillos por encima de los pantalones, me da unas zapatillas horribles, incomodas a matar y me dice que "tienen que irte un tanto pequeñas!!!" mal empezamos, ya me estoy volviendo, a acordar de la familia de mi CP. Total que ahí estoy yo, delante una pared de por lo menos 40 m de altura con unos calzoncillos por encima del pantalón y una cuerda (eso si, de colorines y muy bonita) amarrada a la parte delantera de los calzoncillos, a la altura de mis partes mas intimas, y viene CP y me dice “nen, amun e, tu sempre amunt” (niño, arriba e, tu siempre arriba)…

Un reencuentro muy panki

Un buen método de relajación

6 muslitos de pollo, 1 cebolla, 1 tomate, 1 diente de ajo, aceite, “ceps deshidratats” (setas deshidratadas), y algo indispensable para cualquier plato de mí querida… mama, una copa de cualquier licor (en este caso: coñac).

Al tema:
Sal-pimentar los muslitos. Ponemos el aceite en una cazuela hasta que cubra toda la base, doramos los muslitos a fuego medio. Una vez dorados, bajamos el fuego y añadimos la cebolla y el tomate (cortados en unos 8 trozos cada uno), dejar cocer a fuego lento (aquí utilizo el ojimetro, mirando que coja un color, aspecto y olor apetitoso, unos 20 min.) mientras cocemos preparamos en un baso una copa de coñac con las setas cortadas a trocitos para que se “hidraten!!!” vaya que se beban el coñac.

Cuando los muslitos y su jugo tienen esa pinta y olor que queremos (cada uno el que le guste, sin miedo) subimos un poco el fuego, esperamos un minuto y añadimos el coñac con las setas, cuando deja de hacer olor de alcohol añadimos menos de medio baso de agua caliente con media pastilla de caldo de pollo (esto se me había olvidado) y dejamos reducir, al gusto.

El jugo está de muerte y no me negareis que tiene buena pinta.

Buen provecho

Devuelvo la realidad

El otro día leía (no recuerdo donde ni quien lo firmaba) "EL TRAVAJO DIGNIFICA!!!" y un cuerno, lo que dignifica es un buen libro, una buena playa y dos buenas palmeras con su hamaca... y si lo remojamos con un BUEN MOJITO, la ostia.

El amor existe

Siguiendo la sugerencia de un buen amigo "psycomoro" he estado buscando más de Tori Amos, y realmente es algo especial la relación de esta artista con su piano, no solo lo toca, también bailan y realmente parece que hagan el amor, se nota que se quieren y lo transmiten porque realmente es de esas cantantes que en directo se multiplican y cada poro de su piel transmite pasión, fuerza y sensualidad.

Y yo que pensaba que no volvería a enamorarme, me encanta.

Monstruos de papel

Sábado 9:40 AM, cual es mi sorpresa que al entrar en casa, después de comprar el almuerzo; un croissant de la croissanterie de la plaza del pueblo, me dan la bienvenida unos espectros, con mirada desafiante, llenos de angustia y dolor. Al acercarme descubrí que tan solo era un papel, unas páginas de periódico arrugadas por un ataque de rabia que había tenido la noche anterior,
fruto de una sensación de vacío, una rabia contenida de la cual los personajes de las fotos no tenía nada que ver. Fue una lucha contra mis monstruos interiores. Impotencia y falta de reacción a una situación de la que no savia salir.

Serán el espejo de mi alma?, no dejan de ser fruto de mi rabia interior, creaciones inspiradas en la impotencia y la soledad que sentía en ese momento.

Sentimientos

By Oswaldo Guayasamín

Un gesto, una mirada, el ultimo suspiro... el arte como expresión.

Los Gulliver del Nanomundo

Hoy leía en un periódico un reportaje sobre nanología "hay mucho espacio en el fondo" dijo en 1959 el Premio Novel Richard Feynemann. El físico aludía al mundo nanoscópico, el universo de los objetos diez mil veces más pequeños que el diámetro de un pelo humano...

Y esto me ha transportado a mi niñez, como una regresión. La gente me decía.. cuanta imaginación tiene este niño, o que soñador es este niño o este niño no va a hacer nada de bueno,... y resulta que con mis 6 o 7 añitos ya tenia mis teorías de los nanouniversos, la nanotecnología...

Yo pensaba (mejor dicho, me imaginaba) que éramos un universo dentro de un universo y este útimo dentro de otro y así sucesivamente, hasta crear lo que sería materia; pero claro entonces la pregunta era: en que parte estoy yo? mis padres? hermanos? amigos? arboles? piedras? coches? ... Pensaba, igual somos parte de una célula de un piojo de un gigante, que no es que sea gigante sino que yo, al ser una parte de un universo tan pequeño como una célula del piojo de su cabeza (esto es complicado de explicar, si más no por escrito) lo veía como gigante. Pero claro, este "Gigante" podría ser una infinita parte de otro universo dentro de un germen o átomo de por ejemplooo... esa mugre, negra y de difícil acceso que se coloca dentro de las uñas (supongo que el día que se me ocurrió esta brillante teoría estaría jugando con arcilla).

y si esta teoría era realmente como yo me imaginaba, cuando ese tío, el de las uñas sucias, se las lavara (como me obligaría mi madre a hacer antes de cenar) que pasaría después con la humanidad? sería yo el responsable de la aniquilación de centenares, quizás miles de civilizaciones?

Mama, hoy no me lavo la manos.

Hello, Hello

e aquí la musa de la tranquilidad, escuchadla e imaginaros estar sentados en el campo, apoyados a un arbol con todo el espectáculo de curvas y juegos que se traen entre si las montañas con el viento los arboles y el cielo y todo bañado por el sol de verano.

http://www.youtube.com/watch_popup?v=vzelRq18FHg

Compañero? de piso

Hoy me e ido a correr, ya hacia unas semanitas que no iba, después de lo sucedido... como explicarlo para que no se haga largo, mmmm... me he cambiado de barrio? si, podría ser un buen resumen, menos dramático, la cuestión es que ahora vivo en la falda de una colina, y haciendo caso a mi (le llamareee compañero de piso), pues eso, haciendo caso a mi compañero de piso (demasiado largo, tendré que abreviarlo) CP, si CP esta bien.

La cuestión es que la sugerencia de CP me han llevado a la cima de la colina, la subida ha sido brutal, la densidad del aire... no la había!, sera Hijo p, casi me ahogo, las piernas no respondían a los mensajes de mi cerebro, iban por libre, una tiraba a la izquierda, la otra a destiempo se quedaba retrasada, parecía un pato cojo, e, pero eso si, con mucha dignidad y uniformado hasta las orejas de nike.

Total, que al llegar a la cima, descubro que no hay banderas, ni libro de "yo estuve aquí" (que dices, vaya mierda de mensaje pero es lo que se me ha ocurrido) al contrario, mientras estaba intentando recuperar el aliento (es que no había aire!, de verdad, estaba en la puta cima del mundo) con la postura del "teto" (agachado, con la cintura para delante, culo en pompa, las manos apoyadas en las rodillas la mirada fijada en los pies (que por cierto me tendré que cambiar las bambas) y el sudor que me gotea por la punta de la nariz) pienso... "mierda! la tarjeta del bus!!!" y ala, a descender, que digo yo, tendré que compensar la presión atmosférica a medida que vaya bajando?

In treatment (Cap.1)

Los lunes toca sesión con el psicólogo (mi espacio) como dice A, mi espacio!!! joder yo le pondría un poco de luz, abriría una ventana..., vaya darle un poco de alegría que ahora parece un zulo (véase este comentario como una critica constructiva, estoy mal, pero no tanto). Esto del psicólogo es curioso, llegas, te hace sentar en una butaca, cómoda, eso si, pero butaca! y pienso, donde está el diván, yo quiero un diván. Total, una vez sentado en la butaca vomito (porque eso es lo que hago, vomitar) todo lo que tengo en la cabeza, lo que he pensado, analizado y vuelto a pensar durante los 7 días de la semana, A escucha muy atenta, aveces incluso pone caritas (de no entender nada supongo, porque se lo suelto así, a lo bestia) hace alguna pregunta, analiza (esto lo hace muy bien) y cuando he acabado, respiro y pienso "que coño le abre dicho" ella se queda a la expectativa, mirándome con esa carita de... no se como describirla, que se queda a medias, le falta algo... se hace un silencio (que estará esperando, es una P vomitada mental, no un cuento) pues na, daré una vueltecita más por mi cerebro, haber que encuentro que sea interesante, tenga un toque dramático y sirva para darle entrada a A... Creo que podría ser interesante dedicar los lunes a "in treatment", veríamos la evolución de un loco solitario, (aunque por problemas de horario lo mejor será publicarlo los martes o miércoles, no se ya veremos).

b swet day

Pues aquí estoy, se supone que trabajando!! pero la verdad es que cuando escucho a esta jovencita Malagueña Anni b swet (o Ana Lopez), es como si me fumara un porrito y empezara un viaje en mi interior que me impide trabajar, concentrar... en fin, volveremos a intentarlo (el trabajar). Porque lo que es oi, tampoco estoy con muchos ánimos para escribir lo que realmente me gustaría decir, tengo el espíritu triste, será la soledad o será Anni b swet.

mi primer día, esto va a ser mas complicado de lo que me pensava

Bienvenidos a esto que le llaman blog. Primero de todo dar las garcias por estar aquí (si es que hay alguien), como comprobareis al principio, soy novato en este mundo blogueriano y que tampoco tengo muy claro de que va a ir este blog, supongo que esto se vera con el tiempo (o no).

Pero primero toca crear un guión o una estructura básica o algo similar para empezar a construir este mundo, así que me pongo manos a la obra.